PROBLEMĀTISKU AUDZINĀŠANAS SITUĀCIJU PROFILAKSE UN RĪCĪBAS MODELIS ŠĀDOS GADĪJUMOS
Līsa Ahonena, pedagoģijas zinātnes doktore, izglītības pedagoģe, pedagoģijas konsultante
Mazie cilvēki
Svarīgi faktori bērna audzināšanā ir sirds siltums, pieņemšana, cieņpilna attieksme,
konsekvence un elastīgums. Lai bērns varētu attīstīties, viņam vajadzīgs stabils
un uzticams pieaugušais, kurš prot ne vien iedrošināt bērnu, bet arī nospraust
robežas. Tomēr bērni ir ļoti atšķirīgi, tāpēc visus nevar audzināt vienādi.
Vecākiem ir būtiski pieņemt faktu, ka viņu bērnam ar neiropsihiatriskiem traucējumiem
ir nepieciešams spēcīgāks atbalsts. Bērna īpatnības brīžiem ļoti apgrūtina
spēju veikt ikdienas norises. Sava bērna pieņemšana palīdz atteikties no resursu
patērēšanas, salīdzinot viņu ar citiem, un ļauj aiz neiropsihiatriskajām problēmām
saskatīt bērna pozitīvās iezīmes.
Pieaugušais – paraugs bērnam
Gandrīz visi vecāki vēlas labi veikt savus mammas vai tēta pienākumus. Par nožēlošanu
pārāk bieži darbā ar bērniem, kam nepieciešams lielāks atbalsts, dažādās darbības
vidēs tiek izraudzīts problēmorientētais skatpunkts, no kura raugoties ikdienas
izaicinājumu avots ir tikai un vienīgi bērns. Ja uz bērnu ar neiropsihiatriskiem
traucējumiem audzināšanu raugāmies tikai no šī šaurā skatu leņķa, tā lielā
mērā balstās uz bērna uzvedību un darbības gatavību regulējošām darbībām. Tādējādi
tiek atstāta novārtā cita nozīmīga dimensija, saskaņā ar kuru sarežģītas pedagoģiskās
situācijas balstās uz pieaugušā un bērna savstarpējām attiecībām. Svarīgi apzināties,
ka ikdienas problēmas netiks atrisinātas, pārveidojot bērnu, bet gan mainot
saskarsmes veidu un rīcības modeļus.
Ikvienā no mums glabājas gabaliņš paša bērnības. Tas veids, kā uz mūsu spēcīgākajām
emocijām ir atbildējuši bērnībā, izpaužas mūsu pašu uzvedībā, sastopoties ar
spēcīgām emocijām mūsu bērnā. Mums ir jāapstājas un jāpadomā, vai mēs bērnībā
esam drīkstējuši atklāti izpaust stipras emocijas. Vai pret mums attiecās iecietīgi
un mūsu izjūt
u spektrs tika pieņemts, vai arī tikām audzināti apspiest par negatīvajām uzskatītās
emocijas. Un kāda gaisotne mūsu bērnībā valdīja saskarsmē? Vai nepatīkamās
lietas bieži vien tika paslaucītas pagultē, vai varbūt situācijas tika risinātas
ar pārspēka palīdzību, neliekoties ne zinis par otra emocijām un domstarpībām?
Pieņemoša un bērnu cienoša audzināšana nozīmē izpratni par to, ka arī situācijā,
kad viedokļi atšķiras, cilvēkiem nav jābūt konfliktā. Tikpat būtiski ir apjaust,
ka visām jūtām dzīvē ir svarīgs uzdevums, un pieaugušā pienākums ir atbalstīt
bērna emocionālo regulāciju.
Lai kāda arī būtu bijusi mūsu pašu bērnība, mums ir visas iespējas kļūt par tādiem
vecākiem, kādi gribam būt. Cieņpilna attieksme no pieaugušā puses prasa spēju
izvērtēt savu rīcību un saprast, ko paņemt no savas bērnības piere-dzes un
ko ne. Svarīgi ir arī apzināt savus saskarsmes modeļus – īpaši ikdienas situācijās
–, kas bieži izraisa konfliktsituācijas. Vai mana uzvedība bērnu provocē vai
nomierina? Savas rīcības izvērtēšana nav viegla, jo mums katram ir daudz aklo
punktu attiecībā pašiem uz sevi. Apzināta savas rīcības izvērtēšana tomēr ir
ārkārtīgi svarīga, tā palīdz saprast, ka ļoti daudzās situācijās notiek pēc
principa “kā mežā sauc, tā atskan”. Vecākiem ieteicams meklēt atbalstu un padomu
bērnu audzināšanas sarežģījumiem, kas ikdienā rada neziņu vai bezpalīdzības
izjūtu. Somijā bērnu poliklīnikās un ģimenes konsultāciju centros vecāki var
saņemt viegli pieejamu atbalstu sarežģītām audzināšanas situācijām. Somijā
daudzos novados darbojas neiropsihiatriskie kouči, kas palīdz ģimenēm pielāgot
ikdienas rīcības modeļus tā, lai tiktu ņemtas vērā bērna neiropsihiatriskās
īpatnības.
Pieaugušais bērnam vienmēr ir paraugs. Tas nozīmē, ka bērni ņem piemēru savai
rīcībai no pieaugušo darbības un dažādās situācijās atkārto piemēra ceļā apgūto
uzvedību. Piemēram, ir svarīgi padomāt, kā mēs bērna klātbūtnē runājam. Vai
mēs kultivējam sarkastisku humoru, ko bērns visdrīzāk iztulko nepareizi? Un
kā mēs komentējam citu cilvēku darbību? Vai citus aprunājam aizmuguriski, vai
izsakāmies par viņiem ar cieņu? Mūsu ierastais rīcības veids bērnam ir kā karte,
pēc kuras viņš mācās, kā šai pasaulē jāattiecas pret savām jūtām un vajadzībām
un kā jāizturas pret apkārtējiem. Tieši šī iemesla dēļ vecākiem vajadzētu vispirms
pievērsties savas rīcības izvērtēšanai. Tomēr arī paššaustīšanās un savu kļūdu
uzskaitīšana nevienam nenāks par labu. Ir svarīgi iemācīties atpazīt savas
stiprās puses vecāka lomā, kā arī būt iecietīgam pret tiem aspektiem, ko vēl
nepieciešams izstrādāt. Mēs taču esam nevis roboti, bet cilvēki. Tāpēc “pietiekami
labi” ir gana labi!
Konsekventi, tomēr elastīgi
Daudz dzirdētā klišeja par robežām un mīlestību ir ļoti patiesa. Konsekventa
un saprotama ierasta kārtība bērniem rada drošības izjūtu un palīdz paredzēt
nākamās norises. It īpaši bērnu ar neiropsihiatrisku diagnozi gadījumā ir jāpieņem,
ka spontānas, pēkšņas darbības vai pēdējā brīža plānu maiņa nav labākais rīcības
modelis. Tā kā mazā cilvēka prāts vēl ir visai neelastīgs, pēkšņas pārmaiņas
var izraisīt dusmas un ieraut viņu emociju virpulī. Pat šķietami patīkamas
nodarbes, teiksim, došanās pēc saldējuma, var ātri vien novest pie konflikta.
Pieaugušais tad var būt nesaprašanā, kas bērnam lēcies. Mazais cilvēks vēl
nav iemācījies
elastīgi izturēties pret situācijām, tāpēc pieaugušais viņam var šķist īsts diktators,
jo bērnam nav ļauts lemt par sava laika izmantošanu. Bērns varbūt ir grasījies
paspēlēt datorspēles vai parotaļāties ar lego, taču došanās pēc saldējuma izjauc
viņa plānus. Arī pieaugušais pats justos līdzīgi, ja darbdienas vidū priekš-nieks
pārtrauktu sekmīgi ritošu projektu un liktu ķerties pie kā cita. Konsekvence
bērnaudzināšanā ietver skaidru dienas struktūru. Tie ir rīta un vakara rituāli,
ēdienreizes un rotaļbrīži, kā arī – kas vissvarīgākais – regulārs miega režīms.
Dažiem bērniem vakara rituāli var būt ļoti brīvas formas. Brīvlaikā vai nedēļas
nogalēs bērns var palikt ilgāk augšā un beigt vakara gaitas, kad jūtas noguris.
Tomēr šāda pieeja nestrādā ar bērniem, kam nepieciešama konkrēta shēma. Ja
gulētiešanā vienreiz tiek pieļauta atkāpe, bērns saprot, ka arī citkārt tā
var notikt. Šo iemeslu dēļ pieturēšanās pie nospraustajām robežām ievērojami
samazina nevajadzīgus konfliktus.
Pieaugušajam jāpatur prātā, ka viņš bērnam ir paraugs. Ar neelastīgu audzināšanu
neelastīgu prātu elastīgu nepadarīsi. Pieaugušajam pašam ar savu rīcību jāparāda,
ka patīkamas sadzīves vārdā ikvienam dažkārt jāmāk piekāpties. Elastīgumu iespējams
vingrināt. Labs variants ir dot bērnam iespēju ietekmēt savu dzīvi un viņam
svarīgas situācijas. Ļoti vienkāršs un bieži pielietots konkrēts paņēmiens
– īpaši mazu bērnu gadījumā – ir ļaut bērnam pieņemt lēmumus attiecībā uz apģērbu,
izvēloties no diviem piedāvātajiem variantiem. Ar lielākiem bērniem vecāku
elastīgums atklājas, piemēram, risinājumorientētās sarunās, kad problēmas risinājums
tiek rasts, izrunājoties un meklējot pieņemamus kompromisus. Robežas ir jānotur,
taču to iekšienē jābūt pietiekamai brīvībai. Profilakse konsekventai audzināšanai
ir ļoti svarīga. Piemēram, ja bērnam vakarā ir grūti beigt spēlēties un doties
mazgāties, bērns jau brīdi iepriekš jābrīdina, ka būs jābeidz rotaļāties. Lielisks
veids ir konkrēti parādīt rotaļāšanās laika ilgumu uz pirkstiem. “Pieci pirksti
laika” var nozīmēt, teiksim, 15 minūtes. Pieaugušais ar regulāriem starplaikiem
atgādina bērnam “vēl trīs pirksti, un tad liksim nost mantiņas”, kamēr pienācis
laiks beigt rotaļas. Tieši tāpat var rīkoties arī ar datorlaiku. Ja bērns var
pamazām pierast pie domas, ka drīz būs jāpāriet pie citas darbības, pārejas
brīži norit daudz patīkamākā veidā.
Profilaksē būtiski ir atkārtot uz bērnu attiecināmās prasības, piemēram, pirms
ciemošanās vai došanās uz veikalu. Jāpārrunā, kādu uzvedību attiecīgā situācija
prasīs, cik ilgu laiku tas viss aizņems un kā pieaugušais paziņos par nepieciešamību
doties mājās. Pirms iešanas uz veikalu jāizrunā, ko šodien pirksim. Iespēju
robežās verbālo informāciju ieteicams pastiprināt ar attēliem. Maziem bērniem
labi noder iepirkuma saraksts attēlu veidā, tas ļauj viņiem palīdzēt iepirkšanās
procesā. Kad prasības ir pārrunātas, vecākiem jāpārliecinās, vai bērni atceras
un saprot šīs norādes. Var lūgt, lai bērns kopīgi norunāto pārstāsta saviem
vārdiem.
Tomēr nekādi profilakses pasākumi nedarbosies, ja pieaugušais būs izvirzījis
nereālas prasības bērna uzvedībai un darbībai. Ir neiespējami gaidīt, ka bērns
ar UDHS spēs bērnu rotaļistabā pacietīgi gaidīt savu kārtu vai klusiņām nosēdēs
baznīcā visu laulību ceremonijas laiku tāpēc vien, ka tā norunāts ar vecāku.
Šī iemesla pēc pieaugušajam ieteicams jau iepriekš pārdomāt, kādas prasības
tieši viņa bērnam būs atbilstošas un taisnīgas, tāpat arī jāatsakās no bērna
salīdzināšanas ar citiem vienaudžiem. Profilakse – tas ir arī rīcības modelis
sarežģītās situācijās. Ko darīsim, ja bērns baznīcā vairs nespēs mierīgi nosēdēt?
Varbūt viņš varētu knibināties ap magnētiņiem, vai varbūt apsēdīsimies tādā
vietā, kur ik pa laikam, nevienu netraucējot, var izlocīt kājas? Ko darīsim,
ja bērns zaudēs pacietību? Vai bērnam varētu palīdzēt elpošanas vingrinājumi
vai pasēdēšana pieaugušajam klēpī?
Konfliktsituācijas
Sarežģītās audzināšanas situācijās, it īpaši tādās, kas bieži atgadās vienos
un tajos pašos apstākļos, pie bērna izturēšanās skaidrojuma parasti var nonākt
ar divu jautājumu palīdzību. Vai bērns prot darīt tā, kā no viņa gaida? Vai
bērns grib darīt tā, kā no viņa gaida? Šos jautājumus pieaugušais var pārdomāt
pie sevis vai uzdot bērnam. Parasti skaidrība par bērna problemātiskās uzvedības
cēloņiem rodas jau ar pirmo jautājumu. Bērns nonācis situācijā, kur viņa spējas
tikt galā ar notiekošo ir uz galējās robežas. Šīs grūtības uz ārpusi izpaužas
problemātiskas uzvedības veidā. Ja bērns vēl īsti neprot atpazīt un regulēt
savas emocijas, var gadīties tādi brīži kā, piemēram, galda spēlē, kad vilšanās
par, kauliņu metot, uzkritušo ciparu var būt iemesls agresīvai uzvedībai. Šādos
brīžos pieaugušajam jāsaprot, ka bērnam nepieciešams konkrēts atbalsts, regulējot
radušās emocijas un to izraisīto uzvedību. Bērns tīšām neuzvedas “slikti”,
viņš vienkārši vēl nespēj citādāk uzvesties.
Uz spēcīgām emocijām būtu ieteicams atbildēt empātiski. Uzvedības regulācija
nav iespējama, pirms uzvedības pamatā esošās jūtas nav noregulētas. Esot spēcīgu
emociju varā, bērna darbību vada jūtas, nevis apzinātais prāts. Spēcīgu emociju
ietekmē mēs visi sakām un darām to, ko pēcāk nožēlojam.
Spēcīgas emocijas mums bieži vien neļauj sadzirdēt saprāta balsi. Turklāt apelēšana
pie noteikumiem un loģikas tikai efektīvi provocē situāciju. Savukārt empātija
lieliski nomierina emocijas. Būtisks pieaugušā uzdevums ir parādīt bērnam,
ka viņš tādās reizēs palīdzēs, būdams par konkrētu atbalstu emociju regulēšanā.
Pie emocionālās regulācijas atbalsta pieder attiecīgo jūtu nosaukšana vārdā empātiskā
veidā. “Es redzu, ka tu esi ļoti dusmīgs. Vai tu sadusmojies par to, ka tev
uzkrita vieninieks?” Ja emocijas ir ļoti stipras, runāšanu ieteicams atlikt
uz tādu brīdi, kad bērns ir nedaudz nomierinājies. Pie empātiskas attieksmes pieder
tas, ka pieaugušais ar savu izturēšanos un rīcību norāda bērnam, ka viņu pieņem,
kaut arī neatbalsta viņa rīcību. Piemēram, bērns vienmēr var iesēsties klēpī,
lai ko arī būtu nodarījis. Tomēr piespiedu kārtā nevienam nav jānāk klēpī,
izņemot gadījumus, kad bērna rīcība apdraud viņu pašu vai citus. Kad bērns
mana, ka pieaugušais nenoniecina viņa emocijas un piedzīvoto, spēcīgās jūtas
pamazām norimstas. Pati situācijas apspriešana jāatstāj uz to brīdi, kad bērns
ir pilnībā nomierinājies un spēj par to runāt. Šādā sarunā ieteicams izmantot
vizuālos materiālus, piemēram, emociju kartītes. Ļoti labi noder pie konflikta
novedušo situāciju uzzīmēt tāda kā vienkāršota komiksa veidā.
Diemžēl vecmodīgās audzināšanas metodes joprojām spēcīgi veido pieaugušo cilvēku
domu gaitu. Daudzi baidās, ka, konfliktsituācijā attiecoties pret bērnu ar
mīlestību un empātiju, zaudēs savu autoritāti un apliecinās, ka šāda uzvedība
ir pieļaujama. Tomēr ne par ko tādu nav ne runas. Kā iepriekš rakstīju, esot
spēcīgu izjūtu virpulī, bērna prātu un ķermeni ir pārņēmušas emocijas, un šādā
stāvoklī viņš spēj uztvert tikai emociju valodu. Autoritārs un bargs audzināšanas
stils tikai provocē bērna problemātisko uzvedību un pamet viņu vienu ar savām
jūtām. Ja bērns atkārtoti paliek bez pieaugušo atbalsta savu emociju regulēšanā,
viņam nav iespējas vingrināt šīs prasmes. Ļaunākajā gadījumā tas var novest
pie emociju apspiešanas, problemātiskas uzvedības pastiprināšanās un uzticības
attiecību pavājināšanās.
Ja pieaugušais zina, ka bērns prot rīkoties no viņa prasītajā veidā, par iemeslu
problemātiskai uzvedībai var būt tas, ka bērns to negrib darīt. Tipisks piemērs
šeit būtu skolēns, kas lieliski spēj tikt galā ar mājasdarbiem, taču, kolīdz
jāsēžas pie uzdevumu veikšanas, vienmēr činkst. Šādos gadījumos pieaugušais
var aiz izmisuma nonākt pie atkārtotām sadursmēm ar bērnu un kā risinājuma
metodi pielietot bardzību, draudus vai uzpirkšanu. Auglīgāk tomēr būtu kopīgi
apspriest situāciju, fokusējoties uz risinājumu. Ja pieaugušais vēsta bērnam,
ka patiesi interesējas par viņa domām un skatījumu, bērns visdrīzāk labprāt
izies uz dialogu. Iztirzājot situāciju, var atklāties, ka negribēšanas iemesls
ir tas, ka bērns neredz jēgu pildīt mājasdarbus. Varbūt bērnam šķiet, ka jau
skolā ir pietiekami mācījies un mājasdarbi ir tikai kavēklis, kas traucē patīkami
pavadīt brīvo laiku. Tādos gadījumos pieaugušajam jāpamato mājasdarbu nepieciešamība.
Mājasdarbi māca bērnam uzņemties atbildību, kas savukārt ir vajadzīga daudzās
dzīves jomās gan šai vecumā, gan pieaugušā dzīvē. Citkārt problēma var būt
tā, ka bērns negrib mājasdarbus pildīt, tikko no skolas pārnācis, jo vispirms
vēlas atvilkt elpu. Tādā gadījumā var kopīgi nolemt, cikos turpmāk bērns ķersies
pie mājasdarbiem.
Atbalsts ikdienā
Bērniem ar neiropsihiatrisku diagnozi ikdienas situācijās parasti nepieciešama
daudz spēcīgāka darbības vadība un atbalsts nekā citiem. Piemēram, bērns ar
labām rīcības vadības prasmēm jau sākumskolas vecumā pilnīgi patstāvīgi tiek
galā ar daudziem darbiņiem mājās, teiksim, ar savas istabas sakārtošanu. Toties
jaunietim, kam savas darbības virzīšana un uzsākšana ir apgrūtināta, vēl ilgi
nepieciešama konkrēta vadība. Te nu atkal mums, pieaugušajiem, jāatceras, ka
nedrīkstam bērnus un jauniešus uztvert tikai kā sava vecuma pārstāvjus, uz
viņiem jāraugās kā uz indivīdiem. Tad mēs sapratīsim, ka bērnu attīstība ir
individuāla, nevis piesaistīta attiecīgajam vecumposmam.
Daudziem bērniem ar neiropsihiatriskiem traucējumiem ieteikums sakārtot savu
istabu ir pilnīgi nesaprotams. Šāda norāde ir pārāk plaša un abstrakta, bērns
nezina, ar ko sākt. Tā nu istaba paliek nekārtota, vai laiks tiek nejēdzīgi
notērēts, neproduktīvi veidojot dažādu priekšmetu kaudzītes. Tāpēc ikdienas
atbalsta pamatā ir sistemātiskums. Plāns ļauj bērnam apjaust, no kā jāsāk,
kādā secībā uzdevumi jāveic un kam nepieciešamības gadījumā prasīt palīdzību.
Vispārinātā rīcības vadības pamatshēma ir lielisks palīgs, gan pildot mājasdarbus,
gan kārtojot istabu. Tālāk aprakstīto shēmu ieteicams pielāgot dažādām ikdienas
situācijām un to plānošanā. Tiem bērniem, kas savas rīcības strukturēšanā vadās
pēc attēlu norādēm, šo shēmu ieteicams atveidot vizuāli.
-
Noklausos norādījumus. (Kas jādara? Kāpēc jādara?)
-
Izplānoju. (Kā es to paveikšu? Kādi rīki būs vajadzīgi? Cik laika tas
man prasīs? Kā pieaugušais man palīdzēs?)
-
Veicu uzdevumu.
-
Novērtēju. (Kā man veicās? Kas izdevās labi? Kādas prasmes vēl jāvingrina?
Ko darīšu pēc tam?)
Attiecībā uz istabas kārtošanu šo shēmu var pielāgot šādi – konstatējam, ka istaba
ir nekārtīga, tātad tā jāsakārto. Ģimenes dzīvesstils nosaka to, vai istaba
jākārto reizi nedēļā jau iepriekš norunātā laikā vai sakārtošana ietilpst ikdienas
struktūrā. Šai sakarā ir būtiski pārdomāt arī to, kāpēc vispār istaba ir jākārto
un jātīra. Ļoti neefektīvi ir tādi paskaidrojumi kā: “Nu, vienkārši šad tad
ir jāsakārto istaba.” Vai: “Tu taču zini, ka istaba ir jāsakārto.” Bērni, it
īpa
ši bērni ar neelastīgu domāšanu, vāji pakļaujas noteikumiem, kuru pamatā esošo
loģiku nesaprot. No pieaugušā viedokļa gluži loģisks fakts (istaba ir jāsakārto)
bērnam var likties pilnīgi absurds. Kad darāmais un tā pamatojums ir ieskicēti,
darbība jāizplāno, sadalot to sīkākos posmos. Pieaugušais atbalsta bērna darbību,
piemēram, sniedzot atsevišķas norādes (“ieliec netīrās drēbes veļas grozā”,
“aiznes netīros traukus uz virtuvi”, “saklāj savu gultu” utt.), vai arī bērns
pats izsecina darbību secību pēc vizuālām vai rakstītām norādēm. Pozitīva atgriezeniskā
saite visa procesa gaitā uztur bērna motivāciju un nostiprina viņa izpratni
par šīs nodarbes patīkamo raksturu. Kad darbs padarīts, jāizvērtē, kā ar to
veicies. Kuri uzdevumi gāja viegli? Kāpēc? Tāpat svarīgi saprast, kuras darbības
šķita grūtas un kā tās turpmāk varētu darīt citādāk un atvieglot.
Ārkārtīgi svarīga ikdienas atbalsta procesā ir pozitīvā atgriezeniskā saite,
kuras nozīmi apstiprina daudzi zinātniski pētījumi. Īstajā brīdī par īsto darbību
sniegta patiesa pozitīva atgriezeniskā saite ceļ bērna iekšējo motivāciju,
kas ir tieši saistīta ar patīkamāku uzvedību. Pozitīva atgriezeniskā saite
darbojas vienīgi tad, ja bērns jūt to, ka pieaugušais tā tiešām domā. Formālie
“paldies” un “malacis” nolīst kā pīlei ūdens vai ļaunākajā gadījumā pat provocē
problemātisku uzvedību. Visiem zināms, ka tas, kam mēs pievēršam uzmanību,
kļūst stiprāks un pieaug. Mūsu, pieaugušo, uzdevums ir izlemt, kādām lietām
mēs piegriežam vērību. Vai mēs ikdienā izceļam tos jautājumus un tās situācijas,
kurās bērns nedarbojas tā, kā mēs vēlētos, vai pievēršam uzmanību veiksmīgajiem
brīžiem?
Pozitīvas atgriezeniskās saites sniegšana dažkārt var likties sarežģīta. Somu
kultūrā joprojām dzīvo uzskats, ka par normālu uzvedību nav jāsaka “paldies”
vai ka bērns kļūs iedomīgs, ja viņu par daudz slavēs. Kas viegli padodas un
liekas normāli vienam, otram nebūt tā nav. Tāpēc aktīvam bērnam, kam ir grūtības
noturēt uzmanību, būtu jāpateicas par tiem sīkajiem brīžiem, kad viņš ir spējis
mierīgi pa-gaidīt vai klausīties, tāpat jāpaslavē kautrīgs bērns situācijās,
kur viņš uzdrīkstējies piedalīties kopīgā darbībā. Patiesas uzslavas un pateicība
bērnam nesakāps galvā, bet gan iedrošinās viņu spert soli ārpus savas komfortzonas
un pamēģināt tādas iemaņas, kas vēl šķiet sarežģītas.
Avoti un papildu literatūra:
-
Ahonen, L. 2017. Haastavat kasvatustilanteet. Lämpimän vuorovaikutuksen käsikirja.
PS kustannus, Jyväskylä.
-
Aro, T. & Laakso. M.-L. (red.) 2011. Taaperosta taitavaksi toimijaksi.
Itsesäätelytaitojen kehitys ja tuke-minen. Niilo Mäki Instituutti (Nīlo Meki
institūts).
-
Greene, R. W. 2010. Tulistuva lapsi. Uusi lähestymistapa helposti turhautuvien
ja joustamattomien lasten ymmärtämiseen ja kasvattamiseen. FinnLectura, Helsinki.
<- Sākums